Воспитание подарками
Недавно я прочитала отличную книгу «Тайное значение денег». Её автор Клу Маданес. Новаторский подход к психотерапии и нестандартные решение конфликтных ситуаций легли в основу написания книги и принесли Маданес мировую известность.
Очень советую прочитать эту книгу полностью, а в статье я хочу остановиться на одной из глав, которая будет очень полезна родителям. Речь пойдёт о наших подарках детям. Автор подчеркивает, что подарки могут быть одним из инструментов воспитания детей и формировать их правильное отношение к материальным благам. Подарки могут помогать им расти, развиваться, а могут приносить больше вреда, чем пользы.
Чтобы такого не случилось, делая подарки, учитывайте советы Клу Маданес.
Воспитании подарками — разбор ошибок родителей
- Оценивайте потребности, создаваемые вашим подарком
Когда вы дарите ребенку подарок, вы создаете у него определенные потребности. Например, вы дарите дочери куклу Барби, играете вместе с ней – развивается интерес и потребность играть с подобными куклами в будущем. Кроме этого, возникает опасность бесконечного роста потребностей, связанных с появлением желаний иметь, например, семью для Барби, новые платья для Барби, домик или бассейн для Барби.
Подаренный велосипед, может в будущем породить желание, перерастающее в потребность получить новую более дорогую скоростную модель.
Каждый сделанный вами подарок может иметь далеко идущие последствия. Подумайте он их, прежде, чем что-то покупать.
- Если дарите, не отбирайте
Родители обладают властью над своими детьми и пользуются этим. Подарив подарок на день рождения, родители могут его отобрать, если ребёнок плохо учится или не выполняет порученные ему домашние дела. Подарки становятся предметом торга, если идёт разговор об обязательствах подростка. Нужно быть осторожными, если родители постоянно что-то дарят, а потом забирают, у ребенка может появиться и укорениться постоянное чувство обиды. Сильная обида всегда порождает желание отомстить и может стать глубокой трещиной в ваших отношениях.
- Подарок не должен быть наказанием
Подарок должен вызывать только самые приятные ощущения. Если подарок сопровождается какими-либо угрозами или унижением – это уже не подарок, а наказание, еще более ощутимое потому, что произойдёт в ситуации, когда человек должен наслаждаться своим счастьем.
Как пример автор приводит подарок отца для сына – совместный поход на футбол. Это подарок и привилегия. Но если во время совместного времяпровождения отец как-то обидит сына, унизив его на людях, вместо радости мальчик получит моральную травму.
- Не используйте деньги, как жизненный урок
81% людей считают, что не умеют правильно распоряжаться деньгами, а 100% родителей полагают, что дарят деньги детям таким образом, что те извлекут полезный урок, правильно распорядившись этими деньгами. Далеко не всегда такие уроки бывают действительно полезными.
Пример автора – отец предлагает женившемуся сыну в подарок $1000 на машину (Америка – у нас за такие деньги можно разве что колёса купить). Сын долго ищет и находит, но дороже, чем предполагал отец. Долго торгуется, и сходится на цене 1100. Радостный бежит к отцу, но тот непреклонен — только $1000. Сын с трудом пополам находит недостающие $100, а с продавцом договаривается, чтобы он сказал, что уступает эти деньги.
Довольный отец, оформляя покупку, говорит сыну: «Видишь и машину купил и хороший урок получил!»
А по сути дела, сын научился врать и хитрить. Не очень-то хороший урок.
Как основной вывод из вышесказанного, я хочу полностью привести цитату из книги Клу Маданес
Во всех описанных выше случаях – когда создаются искусственные потребности, когда дарят, чтобы отобрать, когда наказывают, делая подарок, и когда используют деньги, чтобы преподать урок, – у детей возникает обида, которую очень трудно преодолеть. Иногда родители намеренно вызывают недовольство у своего ребенка, потому что обиженный всегда попадает в зависимость от обидчика. Иными словами, обиженный ребенок – это зависимый ребенок. Когда родителям не хочется, чтобы их дети становились взрослыми, они вызывают обиды, которые мешают детям повзрослеть и начать жить своей собственной жизнью.
Осознав это обстоятельство, родителю следует следить за собой, он не должен создавать зависимости, которая сделает всех несчастными. Если обида связана с подарками, дети начинают требовать новых подарков, надеясь вызвать у родителя такую же обиду, какую испытывают сами. Но чем больше подарков получает ребенок, тем более зависимым он становится и тем сильнее его обида.
Самый плохой вариант развития таких событий, когда в результате вырастает несамостоятельный и неспособный себя обеспечить человек, манипулирующий своими родителями. Свою бедность он превращает в источник власти над переживающими о нём людьми. У него вырабатывается чёткая установка – я должен всегда получать, потому что дать ничего не могу.
Такая установка сделает несчастными всех, помните об этом, даря подарки своим детям!
Ваша Татьяна
В статье использованы материалы книги Клу Маданес «Тайное значение денег»
5 комментариев: Воспитание подарками
Добавить комментарий
Татьяна - автор блога
Как получить желаемое, не потратив лишнего?
Выгодные покупки на Алиэкспресс
Поскольку мы дарим подарки не только детям, можно и взрослых «воспитывать»?
«$1000 на машину (Америка – у нас за такие деньги можно разве что колёса купить)». В конце прошлого века продал за 600$ Москвич -412 до 20 лет от роду, вполне работоспособный.
Со взрослыми всё сложнее, чем с детьми, поэтому и говорят, что воспитывать нужно в детстве. Хотя всё, наверное, возможно.
В чем то сложнее — ДА, но в чем то и проще. Воспитывать не обязательно, достаточно просто повлиять: подарки любят все, в каждом взрослом всегда остается немного ребенка 🙂
Ну не знаю. всё это как-то очень сложно, я своей дочке подарки дарю не только на ДР, а и просто так, но никогда не задумывался, что этим можно воспитывать….
если дарю паровоз — это же не значит, что я хочу чтобы она была машинистом…. дарю куклу — потом играем, дарю карандаши — потом вместе рисуем.
хорошая тема, статью надо доработать. А может коментариями…
Нужно научиться радоваться недорогим-денежными подарками. С первым ребенком я могла купить всечто он захотел, просто так, ну он же ребенок и хочет очень! Потом я заметила, как ребенок начал относиться к игрушкам, ко мне, к магазинам. Все это начало вызывать моё беспокойство. Путь к исправлению был нелёгок, со вторым ребенком я уже с самого начала была «осторожна». Ограничения детям служат куда лучше чем «балование».